ninita__rara

paaaajaaaa!!

2011-12-12T12:00:00.000-08:00

Opino que me gusta mucho escribir y la música... debería componer (ok, no) tengo pajita!! y la vida es tan... calurosa.
No quiero estudiar, pero debería. Mi vida está tan llena de cosas. Quiero hacer telas, bailar salsa y ser parte de panic taste y aparte salir adelante con mi hijo. Debo ir de a poco. Tengo tantas cosas en la cabeza... pero estoy tan bien, es extraño, pensé que no, que no lo estaría, pero definitivamente me estaba menospreciando yo.
Bueno, eso terminó.
Y la verdad... creo que para haber bajado 10 kilos en 5 semanas, soy lo mejor de la vida ^^ tengo una fuerza de voluntad compadre, que hasta yo me admiro... esto de mirarme en el espejo y decir: p*ta que estoy rica wn, es lo mejor de la vida ^^
Fuera de ello, estoy ejercitandome en todos los aspectos posibles ^^ y ya, me voy a buscar al Víctor =)

calma...

2011-12-05T18:01:00.000-08:00

ok... los fantasmas se van...y pienso...
las tonteras que uno escribhe con alcohol encima ...
xDDD
opino que la vida está llena de aciertos y errores y la idea es disfrutar los primeros y llevar de la mejor manera los segundos.
Sigo pensando que tb va en la manera en que uno se tome las cosas, definitivamente. Y que si bien mercurio retrógrado aporta no tiene mayor influencia en mi vida xD
Adoro la manera en que mi hijo se ríe, me da besos y es tan cariñoso... Adoro cómo me llama cuando tiene pena o desea algo y cómo confía en mí. Cómo me hace cariño. Amo a mi hijo por sobretodo lo que me tiene que pasar por tenerlo, por sobretodo lo que he sufrido y sufro por no haber hech las cosas bien y cómo consecuencia lo tengo, está conmigo y me da amor, cariño y todo lo que hace que me sienta bien, quizás pasaría por todo esto sola, pero no, estoy con él.

computador del mal...se abrió eso, solo!! y me llegó, un poqui...no recuerdo haberlo leído... pero estaba en el historial, creo. Limpieza urgente!

2011-12-02T21:23:00.000-08:00

-No se puede negar lo que se siente. Por mas que trates si quieres llorar, debes hacerlo, el problema viene despues, ¿por que llorar?, eso si que te rondará la cabeza un buen tiempo.

-Olvidar, lo mejor es olvidar, como si nada hubiese pasado, despues de todo ya paso, y debo continuar. Es lo mejor.

-Pero como olvidar, ¿que sacas con olvidar?, tus emociones siguen ahi, tus pensamientos siguen ahi, vivos, quemando, doliendo. Sabes que no podrás olvidar, jamás.

-Sé que no podré, pero almenos intentaré que la amnesia domine mi pensamiento, saturaré mi cuerpo con señales para que mi cerebro se aturda, invocaré a los Dioses para que me protejan y que me hagan delirar. Que mi mente se estanque en luz y soledad. Y, que al despertar ya no esté ahi, y no estará.

-¿Por que te sigues angañando a ti mismo?, ¿que sacas con hacer lo imposible? en este caso no podrás ganar, la soledad arrastrá tus pensamientos de vuelta a la orilla de tu conciencia y eloquecerás de nuevo. No lo podrás evitar, por que aún vives, y tu corazón late, late por ella.

-Entonces no hay otro camino, debo morir.

Lentamente se paró del escritorio y tomo el viejo revolver de su padre, aun cargaba la bala que no había podido disparar.

La tomó y se la puso en la sien. El dedo en el gatillo palpitaba de emoción, y una sonrisa, lenta, se dibujaba en su rostro. Feliz ya de poder encontrar un remedio a su castigo eterno.

La muerte era la única solución.

El arma se disparó y un cuerpo inconsiente con la sonrisa aun en el rostro cayó pesadamente al suelo. La sangre se esparció por toda la alfombra, roja, cálida, avanzaba silenciossa. Era el fin del sufrimiento. Ya su corazón no podría sufrir mas.

2011-12-02T21:07:00.000-08:00

Definitivamente no tengo la resistencia de antes, pero bueee...
tengo lata, lo que me hizo decir mi Tato es tan verdad...y lo tenía revoloteando en la cabeza sin saberlo...
mi duelen 5 cosas:
*haber hecho el amor con él un día antes de terminar.
*que nunca fuera sincero conmigo hasta el último día.
*decirle que quizás fuera mejor estar con el felipe (puaj!)
*que me hubiera prometido que nunca me iba a dejar caer, o al menos no sola, y que me dejara caer como si nada dándose media vuelta(está detrás de un dibujo, más encima...).
*Poder dar siempre una segunda, tercera o cuarta oportunidad incluso cuando no están arrepentidos de nada; y que a mí que sí lo estoy me la sigan negando.

No quiero hacer nada... la verdad no sé si valga la pena sufrir por alguien que de verdad nunca demostró nada y que si lo "decía" yo corría, la verdad creo que no.
No sé porqué volví a pensar en ello, quizás sea xq uno de sus escritores favoritos está casado con amanda Palmer y me enteré ayer... e hice la relación...
prefiero volver a esterrar todo, tal como lo hice con la otra persona que más daño me ha hecho...
sigo siendo igual de ingenua que cuando tenía 13... y me siguen pagando igual... usando igual... de verdad son tan parecidos que pareciera que tuvieran incluso los mismos gustos sexuales??
y de verdad dicen las mismas cosas o solo es producto de una mente dolida...??
cómo sea... venga otro roncola, y un cigarro más... ya deberé aparentar dormir, nuevamente... para luego vivir...el dolor es cosa de un rato...sólo de un rato...

aaaaaaaaaaaaahhhh!!

2011-11-10T11:00:00.000-08:00

Ok... intentaré desahogarme un poqui. Tengo miL cosas en la cabez y la verdad es que me carga tener que dar miL explicaciones a gente que NO se la merece. No me molesta gastar dinero en mi hijo, salir con él, caminar, y hacer cosas para él.
Pero me emputece el Felipe!! aaah!! salgo, ya si me quiere acompañar (aunque le diga que me molesta) adelante, nadie le pide que me pase plata para el bono del peque, el antialérgico, el bloqueador cara, o la crema pero si va a verlo!! que lo haga!! y lo cuide!!!
Y si después pregunta xq estoy en el programa de depresión que se joda! de verdad ya no soporto esto!! y la hora con el Sr. Psicólogo aún no es! y...ya el martes nos veremos las caras con la Sra. Mediadora y si no, la demanda.
Si tengo que criar a mi hijo sola, que así sea, no dependo de él. Como me diría mi Lelu: "Tienes tus dos manos y eres fuerte e inteligente"
Así que adelante, lo haré...pero que no venga después, cuando mi Víctor tenga 15 a decir: "soy su padre y tengo derechos sobre él" Porque si no lo va a cuidar ahora, y se saca de encima todos los deberes, serán también todos los derechos.
He dicho!
y quiero mi hora con mi Psicólogo ahora!!

Ya, fuera de eso... Soy bastante feliz ^^ es linda la vida, cómo juego con mi peque y cómo me siento cada día más tranquila, de verdad le agradezco mucho haberme mostrado todo esto...sino hubiera hecho lo que hizo...no lo habría visto...
Ojalaá todo siga sonriendonos y pasando para mejor ^^

Día de jacuzzi!

2011-11-08T19:04:00.000-08:00

Hoy por fin tuve tiempo, mañana ya no, pero soy feliz. Iré aun sr. sicólogo, estoy viendo el tema de la madiación para mi Víctor, tengo que llevarlo al Doc mañana e ir a postular al jardín... Espero todo salga de acuerdo a lo planeado... Y... seguir adelgazando!! porque hoy me puse mi corsé negro y me queda genial!! *0* me amé con la vida xDDD ya, a seguir con los consejos de tío Pedro Engel xDD es seco!

Día feliz!

2011-10-31T18:37:00.000-07:00

Fuck Damn! manera de reír hoy...día muy productivo y hermoso... y la verdad es bueno estar mejor...hablé con la Thabata respecto a miL cosas, es...genial. De verdad la adoro con la vida ^^

Instrospección, recuerdos y otros... Día 10 de Rehabilitación

2011-10-27T19:34:00.000-07:00

Tengo sueeeeño!! hoy no me explayaré mucho... sólo diré que tuve un día lleno de actividades como todos los de esta semana, es genial. Tengo audífonos nuevos y libros por leer, me siento muy inculta y siento que tengo un mundo nuevo ante mis ojos, me deslumbra un poco, ya pasará... No me quiero volver ñoña!! >< pero creo que voy en camino seguro a serlo. Me guste o no (que aunque me cueste creo que sí) lo quiero. Pero de muuuuchas cosas ^^ y eso. Leeré. Escucharé música y disfrutaré.
Y... Quiero que estén listas mis runas!!! ><

Instrospección, recuerdos y otros... Día 9 de Rehabilitación

2011-10-26T20:18:00.000-07:00

Por la ctm!! ayer sí escribí y se había subido!! obligada a cambiar clave de esto ¬¬ y fijarme mejor...
Y... Teresa Calderón comentó uno de mis estados en FB!! Wn! me encanta!! Leería miL veces "Nuestras Sombras" y...y...y... eso! Hoy fue un día bastante más piola. Hice mis runas, conseguí una hora para inscribir a mi peque al jardín, hice ejercicio, y ahora estaba terminando un trabajo que me pidió mi viejo. Y tengo que ver cómo le hago una carta para el domingo. Y mañana a comprar audífonos!! porque mi mami me dió platita!! Descubrí que a veces me pongo nostálgica cuando no leo mucho xDD
Y me gusta mucho mi estado actual y que estoy dependiendo mucho del tarot! por eso quiero que se sequen luego mis runas y... amé moldear con DAS! es que es lo mejor ^^
y eso... Ayer tuve un momento heavy de "tíarate al piso" la parte buena? me duró 2 minutos, La parte mala? estaba cerca del PC xD
y eso. Tengo tuto!! >< me iré a acostar un ratiwi =)
Ganbatte para mi!! ^^

Y de que le sirvió??

2011-10-25T18:17:00.000-07:00

Pues lo consiguió, lo hizo. No lo ví venir y sí, mi corazon estalló.

Instrospección, recuerdos y otros... Día 7 de Rehabilitación

2011-10-24T18:22:00.000-07:00

Woooow! 1 semana?? shit! Al empezar pensé que me demoraría... La verdad tenía mucho por escribir, pero han pasado cosas...extrañas. Volví a ser amiga por face con la perra! ok...la idea es cerrar eso, así que llamémosla Javiera ^^ La verdad, lo que tuve con Felipe no fue TAN importante como para estar enojada con ella toda la vida, por lo que no había razón para seguir odiándola. Fuera de ello, la Papa me habló!! *0* me pidió disculpas por como me había tratado y todo!! =) Me estoy volviendo a armar...y me gusta el resultado, aún tengo accesos de rabia...pero es bastante "comprensible" tomando en cuenta el día que tuve hoy... pero aún así en vez de desquitarme con alguien...salí un rato con el Víctor y la Pascalle.
La verdad es que me siento un poco cansada, no fue un buen día y aún así no tengo ni pena ni rabia... quizás estoy un poco nostálgica...canciones del mal!! escuchar silvio me dio penita...hecho de menos a mi pulgui, aunque habar compartido con la Dani el viernes me hizo extremadamente bien. Me encanta tener a mis amigas aunque sea 2 veces al año en vivo y en directo, las amo tanto!! es que es seca!! y tengo un libro internacional (H) comprado en un aeropuerto de Londres!! Y ahhh! BREAKING DAWN!! y la CTM!! xDD mañana iré a comprar DAS para mis runas ^^ e iré a ver el tema de la mediación y de los posibles jardines para mi peque =) será un día algo largo, pero espero sea genail y muy lindo.
Quiero dormir algo y tomar once con mi madre.
^^
Seguiré así, es lo mejor =)

Instrospección, recuerdos y otros... Día 6 de Rehabilitación

2011-10-23T16:46:00.000-07:00

La verdad soy una Domi feliz!! creo que todova en la manera de mirar al mundo y la verdad es genial ver como todo te sonríe. No tengo mucho tiempo porque tenemos que ir a buscar a mi hermano a su colegio porque viene llagando de Los Ángeles. Pero va todo bien, es sólo por la costumbre ^^

Instrospección, recuerdos y otros... Día 5 de Rehabilitación

2011-10-22T10:44:00.000-07:00

Cada segundo estoy mejor...Hoy me fui a comprar ropa y todo me queda bien!! *0* pasé de talla 42 de pantalones a 38!!! y tengo 2 poleras hermosas!! =)
jejeje son cosas megavanales pero la verdad estoy intentando disfrutar de todo, quiero a mis amigas y sé que voy por el buen camino (no puede salirme lo mismo en runas y tarot y no ser cierto xDD) y la verdad, por cómo se siente, sé que es lo mejor.
He estado pensando...en él, no mucho, a decir verdad, pero considero que fue lo mejor que pudo hacer, por él y por mí (aunque no lo haya hecho con intención de ayudarme). Pero también creo que es tonto sufrir 2 años y medio por una persona para darte por vencido a los 6 meses, sin decirle la verdad excepto una vez, y sabiendo que los niños crecen y que los primeros dos años son los más complicados.
Pero bueno, no me duele pensar en él, ni siquiera me dolió ese día. No he hecho lo que antes hacia en estos casos y por otro lado, siento que cada día me importo yo más, que ya no me importa quedar bien con la gente, que no le debo nada a nadie (excepto a mis padres) y que saben casi toda mi vida y me apoyan mucho. De verdad me agrada estar con ellos, y me gusta que mis amigos vengan para la casa.
Estoy más tranquila y más activa a la vez, todo lo que tenía que sufrir por lo que hice, lo sufrí antes de saberlo, por lo que ahora solo queda disfrutar del momento y esperar a que el destino se termine de equilibrar. Mientras aprenderé, leeré y disfrutaré MI momento ^^
(amé mi polera con el buho!! *0*)

Instrospección, recuerdos y otros... Día 4 de Rehabilitación

2011-10-21T09:31:00.000-07:00

Considero que estoy mejor y no se lo debo tanto a los escritos como a mis ganas de querer cambiar las cosas. Estoy cada vez más tranquila (y más flaca!! la dieta y los ejercicos se están notando en 3 días!!! =D ).
Sé cual es mi propósito en la vida, por lo menos ahora, se que quiero estar en paz con el mundo y que mi piel esté tan suavecita como estos últimos días, se que me gusta oler rico y bañarme lentamente, que me gusta hacer más de 100 abdominales todos los día y ejercicios para piernas, sé que me gustan mis pies con uñas pintadas, sé que me gustan más las ensaladas que las frutas, sé que quiero que mi trasero se vea mejor de aquí a 1 mes más y que haré lo que sea (menos tener sexo) para que funcione. Sé que me gustan mis manos y cada día más mis ojos, mi nariz y mis labios. Mi pelo indomable queda genial aunque a mi me moleste lo desordenado, se ve genial igual.
Pero por sobre todo amo como me mira mi hijo en la noche luego de toooodo lo que hemos pasado, como me abraza y se acurruca en mi. Como busca mi cara en la noche para no sentirse solo o como me mira mientras me cambio ropa, como si fuera tan grande y con piernas gigantes (aunque soy chiquita).
Me gusta estar con mi hermana y qu mi hermano me diga "te quiero". Me gusta pedirle un abrazo a mi madre y que me lo dé aunque esté complicada (como siempre). Me gusta que la Lilí me llame "Mamá Vito" y abrazar a mi padre cuando llega de noche. Me gusta hablar con mis amigos y darme cuenta que si no estoy, ellos estarán bien, pero que cuando estoy junto a ellos son felices.
Me gusta darme cuenta que me queda mejor la ropa y que con eso me siento mejor. Me gusta levantarme "temprano" y hacer cosas. Me gusta escuchar música siempre que puedo y leer también. Me gusta leer en inglés aunque me cueste y me gusta saber que ya no quiero mucho al padre de mi hijo, lo quiero lo suficiente como para respetarlo y nada más. Me gusta saber que me hizo mal y que no dejaré que lo vuelva a hacer.
Y me gusta saber que lo amo y que quiero que sea feliz por sobre el hecho de que esté conmigo ^^
Quizás tenga que hacerme a la idea de que el tiempo no arreglará nada...el tiempo arreglará eso =)

Instrospección, recuerdos y otros... Día 3 de Rehabilitación

2011-10-20T11:24:00.000-07:00

Luego de todo lo que había pasado mi hijo debía quedarse hospitalizado, estuvo 6 días más que yo. Por lo que tenía que respetar los horarioa de visita y viajar. Los primeros dos días desde la casa de mi madrina (tb en la sexta región) y luego desde maipú a rancagua todos los días. Mis pies estaban hinchadísimos y era un gran suplicio caminar, moverme, incluso sentarme dolía. No me importaba iba a sacarme leche para que mi hijo tuviera algo mío... Que extrañas noches sin él... Y luego cuando me lo traje a Santiago... Dormir con él era tan tierno!! *0* pero no comía mucho y me dijeron que si no engordaba 100 gramos en 2 días lo volverían a hospitalizar... mi bebé ya era pequeño y lo querían volver a alejar de mi!! así que pasé 2 días solo intentando que tomara leche. Lo logré subió. Y pasé 10 días en la casa de mis padres, antes de irme a casa de Felipe . Esperé que pasara mi cumpleaños para ver si "alguien" me iba a ver... solo fue un amigo...y quien yo quería fuera no se apareció. Lo había perdido, sin siquiera tenerlo.
Intenté hacer lo mejor posible, soportar todo. Tener ganas "de" cuand no quería, estar despierta, no pedir ayuda, intenté conciliar todo. Me centré en una relación que luego de no estar mis padres TENÍA que funcionar y no. No funcionó. Y cada día me dolía más. Me fue a ver 1 vez y no pude ser como siempre. Ya había cambiado.
Felipe cambiaba de trabajo 3 veces... intentaba que me ayudara y no funcionaba. La verdad nunca funcionó... y todo cambió súbitamente cuando "Él" volvió a mi vida... Siempre lo supe y... no logré que funcionara... lo heché a perder.

Instrospección, recuerdos y otros... Día 2 de Rehabilitación

2011-10-19T10:28:00.000-07:00

Le llamo rehabilitación, pero es más una especie de tratamiento. Desde que comenzé a escribir nuevamente me siento más yo. Con todo lo que soy, con mis debilidades y fortalezas, con mis miedos y alegrias.
Ayer quedé en mi embarazo. Fue problemático, me enteré el mismo día que salía de vacaciones de invierno, aunque algunas amigas ya sabían que lo presentía. Luego fui a casa de mi pareja y le conté. Entré y me quedé con el ese día, no fui a los juegos ni nada de eso en mi colegio. Querúia abortar y este blog es testigo de ello, sentía que todo se me derrumbaría y no quería que mis padres se enterasen porque si era así debería asumirlo y eso significaría tirar todos mis sueños muy lejos.
Estuve haciendo mis cosas normalmente esas dos semanas y 2 días antes de volver al colegio, un día sábado, me llamó mi tía y yo estaba llorando. Me preguntó que me pasaba a lo que respondí que nada, y ella me dijo "estás ambarazada". No había nada más por hacer. Le dije que sí. Ella prometió llevarme al doctor el día lunes y comprobarlo antes de decirle a nadie y luego decírselo a mi padre para evitar que todo fuera muy fuerte para mí.
Salí más tranquila, le pasé a decir a Felipe y luego me fui a una actividad en la capilla. Le conté a una amiga me ayudó y con ella me fumé el último cigarro en mi embarazo. Al llegar a casa entré y supe inmediatamente que mis padres sabían, no me extrañó, mas sí dolió. Mi madre me tomó por un brazo y me llevó al baño, donde tuve que hacerme un test delante de ella, mientras me decía cosas del tipo: "y porqué le dijsite a ella? y si sale que sí? quien es el papá? te apuesto que lo hiciste en la calle, como perros, porque no creo que tenga plata para llevarte a un motel" Y sí, tenia razón, siento que esa fue la segunda vez que me violaron, era algo que me hacía sentir horrible y aún no soporto recordarme así. Mientras, yo no sabía que hacer, mis padres se enterarían y se acabaría todo. Salió positivo, como el anterior. Me trataron de perra, puta, mala hija, imbécil, etc. Me separaron de mis hermanos y me dejaron una pieza sola, ellos tenían prohibido hablarme. El día domingo llamaron a las padres de Felipe y les pidieron que vinieran, ellos lo hicieron y les contaron, aunque claro, ya lo sabían porque al recibir la llamada le preguntaron a él y les contó. Estaban mucho más tranquilos, y yo, estaba sola, y con alguien dentro mío que nunca quise tener y más encima luego de algo que no quise que pasara, pero como siempre confié en la persona que se supone que me quería y que me cuidaba, pero fallé de nuevo.
El día lunes me lavanté, fui al consultorio, pedí hora y luego me fui al colegio de él, donde me pidieron que saliera y me fui a mi colegio, hablé con la subdirectora, luego con mi profe y algunas compañeras y comenzó todo.
Me aferré a aquello que no debí, como siempre. Y me quedé sola. Todo el ambarazo lo pasé sola. En el colegio mucha gente me apoyaba y eran mi luz en esos días tan raros, donde la comida tenía un sabor distinto, la bebida y todo olís demasiado. Donde llagar a mi casa era llegar a mi pieza a escuchar música, leer, llorar... extrañar... Donde no tenía nada a lo que aferrarme... Muchas gente me apoyó y yo sola me dije que iba a salir de aquello... Lo más pronto posible.
Todo en mí cambiaba y la verdad...simpre desde ese momento quise mirar mi vida desde afuera, siempre. Era más fácil y me hacía sentir...en una nube... mirando trás bambalinas cómo todo pasaba por delante de mis ojos.
No quería que Felipe se acercara a mi, e intentado por todos los medios no odiarlo...pero siento que cada vez me hace más daño. Intenté dar todo de mi para no arruinar la "amistad" que teníamos, pero no funcionó. Nunca agradeció nada, ni siquiera cuando me fui de mi casa al nacer el Víctor.
Tuve que soportar un dolor físico...que ya no me importaba, que gente que no conocía ni volví a ver me tocara, me "revisara" en aquél hospital. Que me sedaran y me drogaran "por mi vida" que todo en mi cambiara...
me siento TAN SUCIA!! es horrible ver como tu cuerpo ha pasado por tantas manos y descubrir que solo quiero que sean de un par...que deseo que ese alguien me perdone y me limpie de todo, siento que dejé mucho por alguien que no me importaba más que como amigo y dejé que quien de verdad amo se fuera con un pésimo recuerdo mío, ruego... a cualquier dios, a aquél se te atreva a escucharme que lo cuide mucho y que "alguien" interceda por mi ante él para que me recuerde como era antes... por favor....

Instrospección, recuerdos y otros... Día 1 de Rehabilitación

2011-10-18T09:38:00.001-07:00

He decidido escribir. No porque lo haga bien, de hecho...lo hago porque ANTES lo hacía bien. Tengo un miedo bastante profundo a muchas cosas en este momento y descubrí que nunca fui tan ruda y ni tan mala. Tengo una naturaleza extraña y me cuesta verlo, quisiera fundirme con el mundo de a poco y ser casi imperceptible y a la misma vez estar tan dentro de todo. Antes buscaba eso y era feliz con eso... no me importaba lo que el resto viera, si yo lograba ver algo en la mirada de una persona que me gustara el "destino" la ponía en mi camino y como solía no importunarle y respetar mucho SU pensar lograba tener grandes amigos, eso desde mi cambio de colegio, mi segunda oportunidad.
Antes, no podía tener grandes relaciones interpersonales, leía mucho y mi mente se llenó de ideales y buenas intenciones, una mente abierta para mitos y leyendas, fábulas y cuentos, sí, incluso de hadas. Ideales, mas no realidad.
Era una persona bastante realizada y con inseguridades propias de la època en mis dos primeros años en el "nuevo colegio" los frenillos y esas cosas me incomodaban, comenzó mi gusto por la música, tarde a mi gusto había encontrado otra manera de viajar aparte de la ya amada lectura.
Luego, pasó aquello que mató mi inocencia... luego de la violación por parte del "hombre" que "amé" deseché muchas cosas, entre ellas quise ocultar mi manera "tierna y profundamente" buena de ser, la mostraba mas no completamente, no me sentía capaz de volver a pasar por ello, y la verdad por más madura que fueran mis amigas y pese a todo el apoyo que me brindaron no lo pude superar. Escogí tener mayor libertad sexual, era una manera de que no me doliera tanto lo que me habían hecho, sino, era torturarme cada día recordando lo que TUVE que hacer.
Nunca tuve problemas de homofobia ni nada por el estilo, mia padres y mi Lelu me criaron diciéndome que no importaba que una persona tuviera dinero, o un cierto color de piel, era persona de todas maneras. Por lo mismo y por todo el apoyo que me daban mis amigas, por la comodidas que sentía con ellas y porque no podía ver a ningún hombre como tal, solo los veía como a mi padre o hermano chico, decidí asumir mi bisexualidad. Estaba tranquila con esta decisión, sin embargo, nunca tuve el éxito con las mujeres como lo tenia con aquellos niños.
He cometido el error de creer muchas veces y lo sigo haciendo, me gusta creer en muchas cosas, en todo, todo es posible, ¿porqué no?. Incluso alguna vez creí en la remota posibilidad de que aquél niño se diera cuenta de que aquello que había echo estaba mal, durante el año luego de eso que seguimos hablando seguía esperanzada, y pensé que podía cambiar todo, no fue así y decidí cerrar, dar vuelta la página. Nunca pude completamente.
Mi vida continuó. Buscaba inspiración para escribir en gente que idealizaba, sabía que eran buenas personas y digamos que acentuaba un cariño hacia ellos para poder escribir al amor, un amor que nunca llegaba y que quizás veía reflejado en mi mejor amiga, la persona más cercana a mí.
Luego, un día, mi mejor amigo se acercó a mi y me dijo que estaba enamorada de mí. La verdad pasábamos momentos agradables juntos, por ejemplo, en la plaza, en los juegos, abrazados y hablando tonteras, pero ahora que lo veo de lejos, la relación era agradable al ser amigos, cuando comenzamos una relación de pareja... me comenzé a destruir de a poco.
No me hacía bien, pero como me apoyaba incondicionalmente en lo que quisiera, y como soy llevada a mi idea, lo defendía y me eché a medio mundo encima. Quería ser mala y...lo logré. Mis amigas me soportaban y querían, más yo me iba corrompiendo. Creía en cada cosa que me decía y de verdad creí que estaba bien todo eso. Creí que era amor, y que lo iba a ser por siempre, pero no. Apareció al poco tiempo un niño...distinto. Me llamó enormemente la tención desde el primer momento en que le ví. Solía ser muy... tímida con quellas personas que conocía por primera vez, pero no pude evitar hablarle, con un miedo irracional a su rechazo, irracional, porque no era nadie en mi vida hasta ese momento y nada explicaba mi pánico a que él no quisiera hablarme... menos el hecho de que yo solía hacer caso omiso de la gente que se me acercaba porque sí.
Me saludó... muy amablemente, quizás con algo de temor, o esa impresión me dió. Y su voz.... su voz me atrapó. Ese día debía haber estado en el mismo lugar el que era mi pareja, ¿destino? quizás, su hermano se casó ese día. Lo que pasó ese día en mí será explicado con más detalle en otro momento, mi intención ahora es hacer y pequeño mapa con que guiarme más adelante.
Camino a mi casa no podía dejar de pensar en él... quería dejar todo para abrazarlo nuevamente y por sobretodo, había encontrado una razón para volver a creer en el amor tan ideal que había añorado siempre... me dió una razón por la que ser buena y fuerte, dentro de aquella bondad.
"Volví" a mi vida, eramos cercanos pero nunca demostró un cariño más allá del que se tienen los amigos conmigo. Seguí con equella pareja destructiva. Al estar día a día con él y no darme cuenta de lo importante que era mi "amigo" seguí y avance en esa faseta extraña y venenosa.
Tuve relaciones con mi pololo, el placer físico añadió consolidación a nuestra pareja. Y seguí siendo una pésima persna con el resto, me aguantaban y no me daba cuenta lo dificil que era para ellos verme caer. Yo pensaba que hacía lo correcto.
Un día... me hice un test de embarazo, dió positivo y mi vida se derrumbó.

felicidad =)

2011-08-25T09:32:00.000-07:00

Pese a todo soy feliz =)
ya no lo puedo evitar...controlo mi mente más que nunca y es lindo... busco lo sano (dentro de lo que creo lo es, psicológicamente, sobretodo xDD) y busco mi tranquilidad y con ello se la doy a Felipe y sobretodo puedo darle toooooodo mi amor a mi hijo, con paciencia y sonrisas y también a mi/el Pedro que definitivamente es lo mejor verlo feliz y sentirlo bien y tranquilo...quizás por eso estoy mejor...siento que... está mejor sin sobreprotegerlo... y me di cuenta que yo hacía eso... Lo siento mejor y más tranquilo y me basta (aunque también me enamora más, pero no se lo cuentes :$)

y...acabo de ver algo!!
copiar y pegar!!

No es mucho lo que ofrezco. No quiero que pienses en mi cada cinco segundos, no me importa que abraces a tus amigas, no me molesta que tengas que juntarte con tus amigos o si quieres salir con ellos, y si tomas o fumas es tu decisión, y no soy quién para decirte algo, tampoco te pido que me llames cada cinco minutos, ni que me escribas mensajes todos los días, no te pido que estés sonriéndome todo el tiempo, porque sé que también puedo estar contigo en las tristezas y peleas, no te pido que estés todo el día conmigo, también acuérdate de ti y así te sentirás bien. Tampoco te pido que canses a tus amigos hablándoles de mi, solo quiero que ellos sepan que me quieres y te quiero de verdad. No te pido que me abraces y me beses cada un minuto, lo único que te pido es que me hagas sentir segura, querida y valorada a tu lado, que es lo que yo también haría contigo. No te pido que me regales nada, porque así como tu, yo también puedo regalarte cosas a ti y eso no es necesario para demostrar afecto de tu parte. No pido que me des una sorpresa de cumple mes, ¿porqué tu? Si yo también podría llevártela. Yo sé que no puedes borrar tu pasado totalmente, pero yo solo te pido que podamos juntos construir un futuro y que me entregues seguridad y por sobre todo FIDELIDAD que es lo más importante. Es eso lo que ambos debemos darnos el uno al otro, y querernos así tal como somos, no es necesario aparentar ser otros si yo te quiero a ti así como eres ♥ Con tus defectos y virtudes, y con el solo hecho de que estás a mi lado me siento FELIZ.

jejejje es lindo...pero no es totalmente lo que siento, en su mayoría lo es...y eso...me voy a escribir en otro lado xD nos vemos!

Penélope

2011-08-21T18:23:00.000-07:00

ya no sé qué más hacer... asi que a esperar se ha dicho. La verdad no esperaré sentada, pero si estaré más tranquila, creo que me odié/odio lo suficiente como para saber cuál es el grado de importancia y la verdad es que debería haber dejado la adolescencia hace rato, pero me sigo compartando tan débilmente. Sé que es lo que quiero y no lo cambiaré y...shit! me llegan todas las malditas canciones y quiero que sólo me llegue esta http://www.dailymotion.com/video/xh7p8_volvere-junto-a-ti-laura-pausini_music
aunque quizás es pedir mucho... aaaah!! me odio tanto... y a tí...te amo tanto... y tengo tanto miedo... y si ya me olvidaste?? y si de verdad fui nada??...
A esperar...

2011-08-19T23:18:00.001-07:00

...será que nunca más volveré a elegir yo??

día de desahogo!!!

2011-08-19T21:20:00.000-07:00

jajaja escrito empezado ayer y, según yo subido, pero bueno! sorpresa! blog que guarda cada 2 segundos no me lo guardó.
Okey...comenzaré el recuento de mi día. A las 7.22 de la mañana mi bebé hermoso me despierta y logro hacer que se quede hasta las 8.30 y luego comienza mi día...recibo una visita (porqué no la aproveché más?)que termina en una discusión, y la verdad no entiendo cómo no pude contenerme... la verdad sí, solo no me agrada perder el control y asumirlo... a él, que él quiso tan fuerte hacer eso...bueno, nadie lo ve a él, sino a mi, yo doy la cara, por tanto soy yo... y luego...teléfono...por cuanto? 4 horas?? y mientras mi pequeñito se iba y su padre me molestaba...y ...tantas cosas dichas... de verdad son así?? tengo tanta pena... porqué reaccioné asi?? cómo se reacciona cuando das mucho (no, no todo) por la persona a quien amas y te dice que él no? que la verdad no eres lo que quiere para su vida, que le molesta tu hijo, que no lo valora, que solo está contigo xq es más fácil puesto que te preocupas por él y no es un trabajo. Casi un: porque eres fácil.
Duele, cómo te defiendes de alguien a quien no le pusiste barreras, de quien no tienes defensas, reaccioné mal, y lo sé. Me dolió como nunca... si alguna vez estuve mal, fue ayer... Sin siquiera el orgullo y la superioridad o el simple echo de estar convencida de hacer lo correcto... nada. NADA.
Luego hice alfajores, fue agradable, pensar en algo... me alisé el pelo...pensando ilusamente verme mejor para él cuando fuera a verme unas horas después y fui a buscar a mi bebé con la Pascalle, para evitar cualquier encuentro con el padre de mi hijo, de quien espero no tenga nada que ver con todo esto, de verdad lo espero.
Volví, pasé tiempo preciado con mi gungui y esperé... seguí esperando... y esperé. Luego esperaba una razón...que hasta ahora espero. Y yo buscando maneras de que habláramos más tranquilos...
y Luego salí a buscar la caja de Avon, luego de hacer dormir a mi bebé y llamar a casa de quien amo, mi madre me encuentra llorando, le cuento generalidades y entiende, le cuenta a mi padre que viene llegando, mi padre me va a saludar, me pregunta con mucha cautela como estoy a lo que respondo con una sonrisa y unas lágrimas escondiéndose en mis ojos: bien!. Salgo y fumo, acababa de recibir la caja cuando me llama, el padre de mi hijo, porqué él!!?? si era con quien menos quería hablar, y me ofrece...que me vaya a vivir con él, que arrendará una casa y podremos vivir como familia (familia?? de qué familia?? la que se rompió cuando el Víctor aún no nacía y el estuvo con otra? o cuando no trabajaba para mantener a su hijo? o cuando no quería cuidar de él? o cuando yo trabajaba y él dormía? o cuando yo lo dejé por quien realmente amo? o cuando él no respeta a quien quiero ni lo que quiero? o cuando abusa de un cariño arrastrado por años para "jotearme"?) Encuentra el peor momento y yo, la tonta, pensando que podía confiar en él le cuento, a grandes rasgos, obvio, lo que sucedió, se supone que iba a apoyarme y me deja peor, si quería confundirme fue peor.
Llego al paradero y me esperaba (xq él y no quien deseo ver?) voy a comprar Chocman para mi intoxicación, me habla y me pregunto, xq dejé que hablaran? xq no me alejé? la verdad puede vivir solo y sin mi...entonces? xq no lo alejé más? y arggg!! me despido.
Llego a la casa, me pinto las uñas, veo una peli, sin tí, me meto al pc... lloro, ví la página de la pulgui, mi pulgui...las recuerdo...mi lelu... La mamá de mi pulgui escribió que fue a ver Violeta, Violeta... run run se fue pa'l norte, tenía pegada la melodía y se la cantaba a mi peque...desde hace...dos noches? y lloré, se la escribió a su amor, amor que en dos semanas que fue a Bolivia se casó con otra y nuestra Violeta jamás lo superó, se suicido, fue así como perdimos a la artista más integral, cercana y realista que ha tenido Chile, mujer y chilena. y Luego...Víctor... mi Víctor y Víctor Jara... Luchín, Plegaria a un Labrador, te recuerdo amanda... El derecho de vivir en paz...
y lloro y las extraño... y... luego me habla más y NO QUIERO SABER NADA DE ÉL!! QUIERO A P. A. L. S.!!! que acaso no se entiende...?? esperaré, no me queda nada más por hacer...fui a su casa incluso y no estaba... de verdad espero que me quiera explicar...se acercó a una mujer que lo demandó a pedirle disculpas y a mi no lo hará?? no, sí, lo hará, confío en él, más que en nadie y lo amo... oh! Astaroth! lo amo!! tanto como a mi hijo, con cada maldita célula de mi cuerpo y sí, lo sé y me avergûenzo y apeno de mi actuar... Quiero remediarlo y que sea feliz... conmigo sería genial, sin mi... está bien. Pero que me lo diga para dejarme tranquila, sólo eso pido, o ruego.

a Esperar...

P*ta que duelen las promesas rotas...

2011-06-11T19:45:00.000-07:00

Creo que a estas alturas nada me duele más. Por la mierda!! uno da la opción, eligen una y no la siguen?? y claro, al decir que sí, me confío y a la hora de caer y estirar la mano para no hacerlo...chan! no hay nadie!! NADIE! que rabia, porque, aparte de no estar, lo buscas...pensando que esta mal...y no weón! esta haciendo lo que una persona que hubiera elegido la otra opción hubiera hecho. Qué felicidad!! El golpe es más fuerte...y por ende la fuerza de gravedad y el peso, que últimamente es más, ayudan. Sería, nada que hacer, la weá es que tienes que saber apoyarte (del suelo) y volver a pararte, como siempre con una mano, porque, con la otra tienes en brazos a la única persona que si bien no te ayuda a pararte, te mira, y te basta para tener todo el cuerpo tonificado por un segundo y pararte raudamente sin siquiera tener un suelo donde hacerlo, porqué? porque eres lo único que el tiene y NO puedes dejarlo solo, o en el suelo contigo, porque, a menos de momento, él no te va a dejar y se supone que a mi lado iba la otra persona que debería estarlo sosteniendo...pero...chan! tampoco está! Y eso, debes tener tooooda tu entereza para seguir mirando al frente, seguir tomando decisiones y darle, seguir, porque te mira (aunque le cueste abrir los ojos cuando despierte) y no tienes otra salida, porque es para él y listo! puedes hacer todo... Pero si cierra sus ojos un segundo...te miras y te das cuenta que nada de lo que haces, a veces, te da satisfacciones, sientes que nada avanza y has echo tanto, y sigues en eso, y lo sigues intentando y ya estás tan cansada que de verdad necesitas alguien, algo, donde apoyarte y bueno, la verdad, tienes que pararte igual para buscarlo o buscarla. Da igual, quizás pase lo mismo (otra vez) pero a nadie le importará, me pararé de nuevo a buscar más gente, o creceré junto a mi peque y no necesitaremos a nadie más.

Capítulo VI [[Historia sin nombre]]

2011-06-04T20:01:00.000-07:00

Se veía acostada en su cama, con los ojos cerrados, como durmiendo; sin embargo, ella, su conciencia, su visión, su mente... estaban de pie, frente a ella, flotando al lado de su cama...observándose.

Se preguntaba cómo podía "dormir" en un momento así...si tenía tantas cosas en que pensar... ¿cómo?. Pero a la vez tenía que descansar en algún momento, por lo menos debía hacerlo su cuerpo.

Reflexionaba acerca de sus actos... de sus dichos... y cómo los veían... era extraño que pensaran que ella quería el mal para todos, por más que se mirara no podía imaginarse dañando sólo por disfrute a quienes quería, por lo menos ella.

A veces, pensaba, era mejor dejar salir las cosas y sufrir de golpe, así se crecía y así se maduraba... Pero otras veces prefería seguir siendo la niña pequeña que guardaba todo dentro.

Últimamente había pasado por tanto...y se seguía preguntando otras mil cosas más... su manía por conocer, por saber más... por conocerse más y su creer ciego en que si lo lograba podría, también, conocer a los otros y así ayudarlos la mantenía ocupada, expectante, pendiente. Le encantaba pensar...si fuera por ella lo haría siempre y sin interrupciones, sin parar a comer, beber, o cosas a las que no le atribuía otro servicio más que el de limitar las acciones del ser humano, las que de verdad valían la pena y acrecentaban su esencia, aquellas acciones que lo hacían valorar lo que tenía frente a sí, que lo mostraban tal cual era.

Sería tan sencillo vivir sola, pero no, como todos sus sueños ese también lo era, pero no le agradaba tanto, precisamente porque no le gustaban las situaciones fáciles, ya estaba acostumbrada a enfrentar situaciones complicadas, en las que influían muchos factores y no sabía qué esperar, porque nada estaba seguro. Tenía claro, quizás demasiado, que no estaba sola en el mundo, por lo menos físicamente, siempre se topaba con gente, personas que tenían otras visiones, ilusiones, caprichos, sueños, métodos, características, inclinaciones, creencias, valores, personas completas, distintas, que en cada uno de los aspectos diferían y las hacían necesitar o brindar ayuda, a veces ser egoístas, otras demasiado desprendidos... pero quienes más le atraían eran las honestas. Personas auténticas, escasas, que se aceptaban tal cual eran y se corregían, con una autocrítica equilibrada que no los dañaba pero lograban variar, progresar.

Más que analizar, le gustaba sentir, compadecer con quienes la necesitaban...

Seguía mirando a aquella niña "durmiendo" cuya persona, cuya esencia se encontraba ahora sentada a sus pies, tomándole la mano extendida y floja, mirándola tan profundamente que parecía atravesar sus párpados cerrados, Acariciando su mejilla logró que un escalofrío la recorriera y, junto con éste, entendió que no estaba sola, que tenía lo que necesitaba justo dónde lo requería, junto a su mano.

2011-05-26T21:43:00.000-07:00

Como duele! Estar sola en un mundo donde estas rodeada de gente, y gente que no importa. Me cuesta ordenar mis pensamientos y no quiero utilizar lo aprendido en redacción, porque no quiero ordenar, porque solo escribo y es la idea ¿no?. Expresarse, y si lo tengo que hacer con pautas...¿para qué tengo este blog??

Hace un rato me reía de mi misma y una voz me decía:

-¿lloras?¿tú? ya me estaba asustando, pensé que el castigo estaba terminando, sin embargo seguimos aquí.

- Sí, seguimos aquí, no sé a lo que te refieres con castigo, pero si pago por algo, ya debería estar por acabarse.

-No, no acabará, te falta una pérdida... no tu vida es poco, no pagas el precio, lo más importante para tí... sí, él.

-No, él no. Tú sabes que él no.

-Antes llorabas así por mí, gracias a ti tengo más vidas, porque suplicaste por mi.

-Tú no eras mi hijo.

-Era y soy más que eso.

-No lo eres.

-Ok, no lo soy, y ¿El otro?¿Qué es para ti?

-Cállate.

-Aún te falta por sufrir, y sólo yo quedaré al final...

-Púdrete.

..................................................................................................

Luego escribo, lloro, me río, recuerdo... y al final...¿que?

nada...

Hasta suena lindo...

Quien me prometió amor eterno por primera vez duerme a 2 metros y medio de donde yo lloro, quien volvió a cometer ese error es... otro asunto. Y río... No lloré por el quiebre de una relación de tres años, lloro por 1 mes y medio por la borda... y duele... de nuevo y para variar...duele.

Quiero entender y de verdad no puedo, quizás si me estoy echando a perder, pero bueno cual será la diferencia, la verdad no quiero hacer nada y busco consejo y lo encuentro y me dice: Sólo Sonríe...

¿Hasta que punto me llega? ¿Hasta qué punto quiero escucharlo? ¿De verdad puedo soñar? Y...¿Puedo YO estar tan mal que desee un abrazo de MI madre? Creo que estoy llegando a niveles críticos...

y escucho:
- Te lo dije, no era lo mejor, tú querías probar, no me escuchaste...

-¿Te puedes callar? ¿O eres parte del castigo?

-Jajajaja podías volver a ser tú, me aburro contigo, estás muy tranquila, necesitamos acción...

-Solo déjame...

-¿Hacer tu trabajo?

-No...

-¿Llorar?

-No...
-Sufrir.

-...

-No lo merece.

-Sí.

-No.

-Si gracias a tí, estoy aquí, entonces déjame disfrutarlo.

-Me gusta como gozas del do... (ok, ganas, tienes 2 minutos)

- Gracias.

............................................................................................................

Y el tiempo pasa y la verdad, la verdad nada, NADA (cada vez me gusta más) tiene sentido. ¿Y bueno, habrá que seguir no? Ya tendré mi casa, mi espacio y estaré con mi hijo, y sufriré tranquila ^^

2011-03-04T08:49:00.000-08:00

A veces... la gente fuerte se debilita...ya que bajo la gente que los rodea aparece la temida..kryptonita. Es horrible ver como el mundo en el que vives se transforma para que todo en lo que confiaste se vuelva agresivo, violento y dañino. Todo cambia y hace que tus bases se destroceny tu caigas...caigas...bajando en caída libre todo lo que habias construído hacia arriba, hacia tu felicidad.

Quizás ese sea el destino de todo aquél que construye muchas cosas en poco tiempo. Quizás todos los que alguna vez quisimos hacer muchas cosas y las conseguimos, pero no siendo felices y amables, sino muchas veces agresivos y duros, sobretodo con nosotros mismos, posponiéndonos para "alcanzar un bien mayor" nos tiene que pasar algo parecido y... bueno...a veces uno va cayendo y encuentra la necesidad de expresar todo, estoy en esa situación, me veía cayendo cada vez más...aún no sé cuando terminaré por hacerme añicos en el piso, ¿cuánto faltará para ello? ¿cómo no me había dado cuenta todo lo que habia logrado? supongo que se debe a que ese era mi propósito...subir, subir, y seguir subiendo, era algo...¿normal? ¿esperable? ¿lógico?.

Pero ahora tengo que frenar...quizás en algún piso haya alguien/algo en que aferrarme y logre alcanzar algo y empezar a bajar lentamente para poder ir arreglando todos los pilares quebrados, pero ¿bastará? ¿no será acaso mejor destruir todo para "estar seguros"? sin embargo yo no voy a morir con el golpe...podría caer hasta el fondo y pararme de nuevo, como siempre...no es la primera vez que caigo, ¿debo llegar y comenzar de nuevo? No lo creo, volveré a caer de nuevo de todas maneras.

En este precipicio mi único consuelo fue una imagen...la única imagen a la que me aferraré siempre que lo necesite, fue un momento tan lindo, tan...mio. Y fue el último año en que mi Lelu estuvo conmigo: estábamos en mi pieza, y yo estaba mal, porque, para variar, había peleado con mi vieja, y allí estaba ella, con mi cabeza en su regazo, acariciándome, hablándome al oído, con paciencia y cariño. Este recuerdo...creo que fue la última vez que me sentí totalmente protegida, como un bebé en brazos de su madre cuando entra un extraño, o como un niño durmiendo entre sus padres luego de una pesadilla, así...a pesar de todo, tranquila y protegida, cuidada y querida...como nunca más me sentiría ni me sentiré...

porque la persona que me hizo sentir así...me dejó...no porque ella quisiera, porque un idiota nos separó y nos dejó solas a ella en un mundo al que aún no puedo alcanzar y a mí en este, al que ella no puede volver. Algún día estaremos juntas, espero...para volver a ser felices...

Pero ahora todo cambió...yo debo ser la que esté fuerte pues tengo un bebé que se aferra a mi cuando no conoce a alguien y que despierta llorando cuando sueña con algo feo y soy yo a quien necesita...una mamá que esté con él sin decaer ni arrepentirse de nada, que sea fuerte y clara para acompañarlo y cariñosa para cobijarlo.

Así es como, al fin de todo, los fuertes no tenemos tiempo ni situaciones de caer bajo el efecto de la kryptonita y como al final bajamos y rehacemos todo nuestro edificio en minutos...así es como seguimos siendo fuertes.

Siempre (Adios Dulcinea parte II)

2011-03-02T17:19:00.000-08:00

Como ayer, te busque
En el doble techo de mi corazón y hallé nostalgia de ti
Soledad.

Comencé a llorar
Estos versos
Bañados en canción
Quiero volver a dormir con tu olor.

Desahucie tus besos
De mi memoria y digo adiós
Te dejaré marchar.

Duele tanto vivir
Duele siempre sin ti
Necesito tu olor
Necesito tu calor.

Quiero perfumar
Mi alma con gotas de ti
Y archivar mi dolor
En el doble fondo que hay en mi colchón.

Como ayer
Me perdí en el laberinto
De caminar sin ti
Grite: ¿mi amor dónde estás? y lloré.

Tú me preguntabas:
Cuanto te quería yo
Te quiero siempre amor.

Duele tanto vivir
Duele siempre sin ti
Necesito tu olor
Necesito tu calor.

Quiero perfumar
Mi alma con gotas de ti
Y archivar mi dolor
En el doble fondo que hay en mi colchón.

Pinto amaneceres sin saber
Cual es el color Que ahora tiene tu piel
Canto despedidas en papel Desechos de tu querer.

Duele tanto vivir
Duele siempre sin ti
Necesito tu olor
Necesito tu calor.

Quiero perfumar
Mi alma con gotas de ti
Y archivar mi dolor
En el doble fondo que hay...

Te quiero siempre mi amor.

______________________________________________

Hay veces en que una persona debe sacrificarse por un bien mayor, en mi caso ese bien no es para mi, no directamente, al menos... Honestamente no sé a dónde me llevará esta decisión pero espero sea la correcta... creo que no debo ni puedo decir nada más...quizás no lo leas nunca...sin embargo... lo siento!

Y aquí vamos de nuevo con mi diario depresivo...

2010-11-27T09:12:00.000-08:00

¿¿Porqué siempre que me acuerdo de mi blog es porque tengo pena?? Últimamente y después de ser madre no tengo tiempo para muchas cosas y, bueno siendo sincera, habían cosas que antes no me preocupaban, pero ahora sí. Antes no me preocupaba de vestirme linda, pero ahora es algo que necesito, porque si no lo hago me falta seguridad. Necesito hacer un montón de cosas que antes consideraba idiotas, imbéciles, para gente sumamente insegura, sin embargo ahora me encuentro en esta posición. Siento que no soy agradable y me estoy dedicando a estar sola, alejo a la gente porque sé que si se acercan más se terminarán alejando ellos cuando me conozcan. Es realmente complejo convertirse en algo que uno siempre odió. no pueden siquiera imaginarse y dolor y la pena que se siente estar en una situación así.

No sé bien qué es lo que necesito, pero estoy segura de que algo quiero y de verdad es necesario en mi vida...pero bueno, estará en algún lugar y, como ya dije, no tengo tiempo; así que no me dedicaré a buscarlo, por lo mismo.

Y sería me conformaré con tener todas las cosas que odio, que no me gustan que hasta detesto porque la verdad de todo es que ya no quiero hacer nada, estoy tan cansada de hacer cosas que ya no quiero regalarle nada a nadie, ni siquiera a mi .

nada es como parece...

2010-10-08T16:42:00.000-07:00

Es tan graciosos que la mayoria de las persona crea que porque lo vió es así...JA! pues no!! las cosas nunca, salvo escasas excepciones, son como parecen (o como te lo hacen creer).
Muchas veces las personas que queremos o hemos decidido creer en otras personas nos caemos y es ahí, cuando más duele, que nos damos cuenta que erramos al tomar esa decisión, es complejo y logra que nos duela aún más; pero es cierto.
Lo más duro de todo esto, por lo menos para quienes somos orgullosos, es que nos negamos a pronunciar palabra que confirme esta situación. Sí, así de "simple": "no, si todo está bien. Yo no me equivoqué" y ponemos caras y de esta manera jamás se sabrá que mentimos, por lo menos nadie descubrirá a los que sabemos cómo mentir. Y bueno así somos y hablo en plural, porque a estas alturas sé que nos soy única y que, menos aún soy especial, ¿para qué seguir negándolo aquí? Si total...nadie me lee xD

Adios!

continuación?? eso está por verse...

2009-10-28T16:32:00.000-07:00

Estamos en un proceso delicado, pero ya no me puedo hacer la tonta frente a argumentos como "soy tu madre y mientras seas menor de edad tienes que hacerme juicio", la verdad el poco peso de estas frases solo aumenta mi odio hacia quienes las recitan con esa sonrisa hipócrita en sus labios, esa sonrisa de autosuficiencia y superioridad detestables, sobre todo en gente que tiene tan poco sentiddo común o conciencia.
Ya no puedo seguir tolerando ser un títere de gente que me cuida y me "respeta". Perdón?? no lo puedo creer es algo que me supera y no lo puedo manejar, solo lo haré de la manera en que a esas personas se supone les agradan las cosas. Pero, como siempre, terminarán la conversación cuando se oigan diciendo tonteras con un "soy tu mamá y se acabó"

Exacto...

SE ACABÓ.

[ lo siento mi niña...]

2009-07-03T18:45:00.000-07:00

Duele darse cuenta de un segundo a otro de lo vulnerable que puedes ser, y es aún peor, percatarte de lo fría que puedes responder a todo para que no te dañe.

Creo, de hecho, que es peor saber que tu misma te vas dando esos momentos de oscuro placer que luego de acabar con todo serán los que te seguirán hasta que pasado mucho tiempo ya no persivas con la misma intensidad los hechos.

Lamento ser así...y esto te lo digo a ti niña...me daré los 5 minutos de dolor placentero que jamás te volveré a conceder:

Quisiera que esto no hubiese ocurrido jamás, que jamás nos hubiésemos vuelto involucrados en esto. Puesto que nosotros, por egoístas hemos llegado a esto. Primero por un buen rato y luego por mantener la "seguridad" de nuestras vidas. Si bien no te esperábamos, creo que ha sido muy fuerte para mí que nunca quise que me pasara algo así. Aunque tu no tengas la culpa!! Tu no sabias nada ni aun ahora debes tener idea de esto. Me duele saber que les hago este daño. A él también le duele, es una gran persona y no merece pasar por esto y menos de esta manera. De hecho es eso, no merece pasar por esto de ESTA manera. Sabes que? no te odio, para nada, pero no puedo darme más de este tiempo porque de lo ontrario...todo se me viene encima y soy demasiado débil para enfrentarlo, lo sabes, lo vives conmigo...lo siente niña...de verdad . Pero aunque otras personas lo merezcan más que tu, no puedo hacer otra cosa...la decisión se tomó y espero sea lo mejor y algún dia podamos hablarlo...

lo siento...

te mataré...

[[ Quizás sea hora de empezar de nuevo... ]]

2009-06-24T10:26:00.000-07:00

Y de nuevo ella comenzó a pensar... su vida, sus ideales, su personalidad, todo lo que tanto amaba ella de si misma y todo cuanto había sido se habían desvanecido solo por miedo, aquél sentimiento inútil y odioso que tanto detestaba. Desde siempre había ideado maneras para sobreponerse a él, sin embargo fue de lo que menos se preocupó cuando lo sintió. El miedo y luego la tan conocida impotencia. Tanta rabia, tanta tristeza encapsulada en ella y sólo una mano para agarrar y correr tras de ella. Quizás eso sea lo que la tenga así, la maldita dependencia a esa mano, a SU mano, a la única que siempre estuvo aquí, porque las otras se iban al no encontrar el agujero por el cual hayar la suya, porque ella decía no, porque para ella era preferible sufrir solo que hacer a los otros tan desdichados como se sentía ella. Y quizás es eso lo que la tiene así. Pendiendo de un hilo, como tantas veces. Viendo como es la causa del dolor de quienes más quiere. La diferencia es que ahora está pendiendo de la decisión de quien siempre la estuvo afirmando y eso la descoloca totalmente, quisiera saber que puede seguir confiando en él, que no va a cambiar, que estará ahí para recordarle cómo volver a ser la niña indestructible, la niña que podia congeniar todo, TODO y hacer que fuera armónico y creíble y tranquilo y con sentido. La niña que podía expresar todo sin que sonara mal y sin dejar dudad alguna de su posición y seguir creciendo siempre aunque fuera a la cabeza o fuera la que estaba de ayudante y sin embatgo, entendia todo.

Por favor, si llegas a leer esto, ayúdala, no la dejes caer. Por más que sepas que si la sueltas, cuando la vuelvas a ver estará aún más arriba de lo que jamás estuvo y que si la quieres alcanzar volverá a descender solo para sentir tu calidez. Ella no se volverá a caer, porque si llegase a encontrarse sin ti, subirá, y quizás tu también lo hagas. Pero ella lo hará como siempre, sola, sus compañías, efímeras en el fondo [exceptuando los 3 restantes y conocidas] la abandonarán, y tu crecerás y cuando se vuelvan a reunir, si es que llegase a ocurrir, sentirán la calidez de lo conocido y lo reconfortante que puede llegar a ser una abrazo añorado y auto-negado. Pero no pidas que deje de ser orgullosa de nuevo, no pidas que te ruege, no pidas que baje de nuevo a ser ese ser mentiroso y egoístamente tuyo, no le pidas nada, excepto lo que ella se digne a darte, e incluso, aunque suene horroroso esta es la verdad: tu pediste que fuera ella de nuevo, no te quejes, aunque sin duda será complicado, será mas honesto. Ella te ama y es importante que lo entiendas.

Solo para mi*

2008-11-06T17:27:00.000-08:00

Es dificil explicar...

pero ya no puedo mas

tener q asumir

que me lastimo mas asi...

Pero cómo no temer,

como no dudar

si por promesas sin par

no sé que mas dar

Y miedo he de tener

si costumbre se vuelve aquél

que alguna vez temi

y no deseo ver morir

Si cada hecho, dicho y sentido

se vuelve nada al contradecirlo

pero no puede ser analizado

por mi pensado

No se reaccionar

ante hecho igual

que me sabe lastimar

y podria a ti dañar

No puedo explicar

el porqué de sentimiento tal

solo lo puedo atribuir

a un verdadero amar.

Sin embargo...

¡se contradice!

y caigo, de nuevo

sin encontrar objeto

Pero bien, si fuera amor

podria ser mejor

me podria ayudar

a "esto" superar.

Mas debo explicar

que me cuesta aceptar

pero tengo que asumir

que me llena la inseguridad

Pero egoista soy

y esto presente está

quizas solo quisiera decir

que te quiero solo para mi...

[[ ni la muerte nos va a separar ]]

2008-10-18T11:42:00.000-07:00

Muchas veces me he preguntado qué es lo que me duele... y generalmete me puedo responder, sin embargo, hay situaciones en las que no lo he podido hacer...
Hoy tengo una pena gigantezca y siento q nadie se detiene un segundo a mirar esto, tampoco lo espero, porque de la UNICA persona que quiero que sea asi, es de la cual estoy angustiada, es por su salud, por su bienestar que daria lo que fuera, solo por el [ obviamente también daria mucho por otras persona, no me considero una persona egoiste, sin embrago haablo de hoy, de esta situacion ]. Veo que es la inseguridad, el no saber tantas cosas lo que me tiene asi...y me molesta... me hiere saber que no se cuanto queda... o sea... nunca lo supe a ciencia cierta, pero siento que nos han puesto un ultimatum y no deberia ser asi... cuando una relacion asi llegara a su fin debe ser por una falta de sentimientos [ o sobra de ellos, como se kiera ver ] no porque "alguien" o "algo" interfiera en ésta. Deberia ser una decision en conjunto, en pareja no una maldita decision de otros. Tiene que ser algo que nos haga bien a los dos, no que nos mate, no que nos hiera, no que mande a la mierda todo por lo que hemos luchado tanto en nuestras vidas, NO PUEDE ser asi, nosotros somos dueños de nuestras vidas [ de la vida de cada uno, de forma distinta y a la vez de nuestra vida en común, aunque en nuestro caso seria lo mismo ].
Me duele demasiado saber que quizas ayer bebimos nuestra ultima cerveza, que quizas nunca mas te vere afuera de mi colegio, que talves no podre escuchar tu voz por telefeno, ni ver mi celular y encontrar un mensaje tuyo, ni siquiera una llamada perdida, me duele saber que jamas fumaremos un Marlboro corriente juntos, que no nos pondremos de acuerdo para vernos, que no olere mas tu perfume, que mi cama no tendra mas recuerdos de nosotros, que jamas nos volveremos a mirar con cara de perversion, que no podre mirar tu cara, fijandome en cada detalle, que no podre ir a tu casa y gritar tu nombre, ni ver como sales de ella, mirándome, con una sonrisa, con tu sonrisa, esa que me dedicabas cada vez que me veis o que yo sabia q insinuabas cada vez que llamaba a tu telefono movil y veias mi nombre, esa que mostrabas cada vez que decia algo gracioso o que dejabas ver cuando me abrazabas, cuando nos sentiamos invensibles, cuando sabiamos que no habia nadie mas en el mundo aparte de nosotros, esa que fue tan visible el dia jueves 9 de Octubre, desde el primer momento, ese en el que con una clave en comun supimos que habia empezado bien, esa que cuando llegaste a mi lado te acompañaba, esa que mostrabamos al mundo que nos veia caminar de la mano, esa que completaba tu rostro cuando yo me cambiaba en pleno parque, cuando ibamos en el bus, cuando estabamos en esa, en nuestra plaza, esa que nos aguardaba en la casa, en el cuerto, en nuestros juegos, en cada una de nuestras miradas.
¿Porqué tiene q acabar? porque si mis momentos de felicidad se encuentran en tus brazos, porque si mi alegria la veo reflejada en tus ojos, porque si se que cuando estamos juntos nada puede entregarnos mas de lo que el otro sabe, puede y entrega, porqué si cada segundo tiene un valor desmesurado e incomprendido, porqué si no lo deseamos, porqué si no lo queremos...
pero no te cambiare, no hare que hagas algo de lo que estoy segura te arrepentiras, porque te conoci de esa manera y te amo asi, porque me gustas, me encantas, en encandilas siendo asi, porque tu sensibilidad fue lo que te hizo darte cuenta de mi tristeza, y fue eso lo que te llamo la atencion, porque por ser asi nos acercamos completamente, porque siendo asi me perdonaste por todas las veces que te dañe, porque asi nos conocimos y respetamos, asi nos aceptamos, porque nos conocimos asi...y estamos asi, porque a pesar de que a veces no eramos nosotros, aun asi tu forma de ser, tu valor, tu "estar para los demas" seguia asi... y ... ya no puedo hablar en singular, no puedo, si hablo en plural es porque estamos juntos en esto, en esto y todo lo demas, en lo que sea que siga, porque si juntos vivimos moriremos asi.
Te amo, en realidad no, se que te amo, pero tambien se que lo que siento por ti es mas que eso...
Felipe Alejandro Alvarado Jéldrez & Dominique Millaray Vidal Vargas

[[ BELIEVE IN ME, ´CUZ I BELIEVE IN YOU ]]

Capitulo 5 [[ historia sin nombre ]]

2008-10-05T14:36:00.000-07:00

Estaba agobiada de tanta tranquilidad, estaba como en trance, quizas en shock, daba vueltas a sus pensamientos, recordaba, volvia a revisar y seguía así... pero no sentía... era como si viera todo, como si estuviera mirando a través de una ventana hacia una habiatacion, solo imaginaba lo que esos personajes podrian sentir, pero no lo que ella, la protagonista, sentía en esos momentos.

¿Cómo pueden convergir en un dia, en unas horas, tantos problemas y llegar a sus clímax? Todas las personas se confunden, tienen caidas, se dañan al caer y a veces arrastran al suelo a otros, ya sea porque se intentaron afirmar de ellos o porque ellos no alcanzaron a frenaro porque pensaron que, caminando mas lento, quizas corriendo igualmente, o incluso frenando podrían levantarla. Pero se dieron cuenta, quizas, que fijarse en ella accidentalmente, o bien a proposito, fue un error que los hizo caer también..

Observaba como queriendo compadecer con esa niña, toda su rabia, cómo ella se veía atrapada en si misma por un problema ya conocido, no queria dañar a nadie y mientras ella se hería tratando de controlar todo, lo lograba, sin embargo si algo llegaba a escapásele de las manos... terminaba hiriendo aún mas a quienes intentaba proteger... habi´´endole pasado esto mismo otras veces, no aprendía, quizas era testaruda, quizas, pero si habia algo que tenia claro era su orgullo, talvez muy agudo, ella podía con todo, lo sabia.... tenia que ser asi... y ahora...tenía que solucionar esto, sabia que solo ella podria, solo que esta vez cambiaria algo o por lo menos lo intentaria... no, lo haria... lograria pensar en lo que seria mejor para ella...

Seguía acostada, boca arriba, con los ojos abiertos... las rodillas flectadas, los brazos extendidos y su cabello esparcido en la almohada...mirando la oscuridad en el techo solo interrumpida por un haz luminoso proveniente del foco en la calle, justo frente a su ventana... mirándose... viendo cómo dañaba a quienes ella queria de una manera muy especial, cada una de las personas por quienes ella se preocupaba [tomando en cuenta lo que esa palabra significaba ] eran importantes pero... cómo pudo haber perdido el control hasta el extremo de dejarlos desprovistos de su cuidado, incluso, y mas aun hasta el extremo de ni siquiera velar, minimamente por su tranquilidad, y ... ¿no podia remediarlo? Si podía, tenía y debía... ¿pero como? ¿ cómo? Si casi no podia sentir, y si no lo hacia y se limitaba a solo pensar caería en aquello que no le gustaba, en aquello que odiaba, que le quitaba la esencia de ser humana, de ser persona... y ahora que lo pensaba... no era mas que eso... era una niña que queria hacer cosas para otros y eso le agradaba, proteger a quienes queria, a quienes amaba, de cualquier manera... amigos, hermanos, personas en la calle y hasta lo hacia con sus padres... ella solo queria amar y hacer el bien... pero... ¿no era mejor hacerlo con ella primero?

Capitulo 4 [[ historia sin nombre ]]

2008-09-25T19:06:00.000-07:00

Ella despertó... todo se volvia negro...habia algo que la ahogaba... y lo sabia...la ahogaba porque lo controlaba, pero si lo dejaba salir ¿que pasaria? Le doleria, pero no le importaba... quizas le dolia mas asi y... de la forma que fuera estaba acostumbrada al dolor... si no era ella quien se lo provocaba los demas se encargaban de hacérselo sentir, lo que haria al fin y al cabo era dar una razon o por lo menos saber cual era ( si es que se podia considerar un motivo para que le cuasaran daño el ser honesta ). Le costaba tanto entender porqué, si ella era persona (aún), no podia valer tanto como otros, porqué si daba tanto recibia menos, si uno recibe lo que da... ¿porqué?

Era rabia, impotencia, pena...rabia...¿quien no sentiria eso en un caso asi?.. impotencia... ¿que podia hacer? Lo sabia, pero lo reprimia... sin embargo ¿de qué servia?... pena... ¿porqué las personas que se suponia mas la querian y menos la dañarian le hacian esto?

Su disposición innata a la comunicacion se veia cortada por el miedo, quizas absurdo...quizas autoimpuesto para la seguridad e incluso felicidad, justamente de quienes la dañaban, y bueno, tenia que ocurrir o tal vez no...

Tantas ocasiones de ser feliz habia desperdiciado...por complacer los deseos de ellos, los ideales de ellos... para llegar a ser lo que ellos esperaban o incluso mas, lo que ellos podian soñar...pero no, nada sirvió y fuera de servir parecia ser peor, la dañaban mas...pero no... ella era egoista, se lo decían, se lo resfregaban en su cara y tenia que callarse, para el bien de ellos, para que ellos pensaran que tenian la razon...pero era egoista.

Era egoista al no pensar tanto en sus amigas y dejarlas botadas por ellos... y cuando lo intentaba decir o siquiera insinuar era callada y reprendida por aquellos para quienes su único deseo era verla FELIZ y REALIZADA!! pero que ni siquiera la dejaban terminar una oración que les podría desagradar, o quizá actuaban asi por miedo, miedo a la verdad, a la realidad, al error, a darse cuenta que su mundo color rosa no era mas que una maldita ilusión creada por el deseo de negarse, por el imbécil vicio de la negación... un mundo basado en un deseo en común, entre ellos, donde eran lo que querían teniendo en cuenta que era una mentira, quizas solo en su inconsciente, donde en realidad se mostraban de la forma como les gustaría ser, con todas sus virtudes y con defectos confusos, ambiguos y poco importantes, pero las ilusiones tienen errores y era eso lo que temían, que ella los hubiese descubierto y que por eso actuara asi, pero que , realmente al llegar a todas esa conclusiones había logrado ver, al fin, el porqué de tantas discusiones y podía odiarse por haberse autoimpuesto tantos castigos y haber aceptado tantos otros de los que no era merecedora, ella no. Por haberse dañado tanto, por todas las veces que intentó acabar con todo con la escusa de haber sido tan mala, de haber sido tan inútil... y no era su culpa, ¡no lo era! pero...¿cómo hacérselo entender a sus padres?

[[mención honrosa...javi...te quiero mucho, siempre estare contigo para lo que necesites ok? ]]

Capitulo 3 [[ historia sin nombre ]]

2008-09-20T15:03:00.000-07:00

Era de dia, un dia normal, de semana, miercoles creo...y ella caminaba...lentamente, tranquilamente, pensativamente...deberia estar en el colegio, como siempre, quizas esperando que pasaran los minutos para salir, quizas solo escuchando musica o leyendo o conversanso con sus amigas...pero no, ella estaba caminando, siendo "irresponsable", escapando de su vida, escapando de sus padres, de sus obligaciones, de sus miedos, angustias, dolores e ilusiones...que ahogante era pensar q esto desapareceria, que ella tenía, debia volver, y cómo odiaba sus deberes...odiaba ser dependiente y lo era de ellos...de los que escogia, como de los quq la elegian... cuesta tanto desaparecer... y encontrar lo que se necesita...pero a ella no le importaba, ahora; una de las pocas veces en su vida, no le importaba...nada, solo ella , solo su tranquilidad, su soledad, su maldito dolor y aquella cancion, de la cual no ha podido salir...que expresa tan bien lo que siente...tiene rabia...ira... casi un odio indescriptible...y le duele tanto tenerlo dentro...pero sabe que si llegara a dejarlo escapar no soportaria la culpa de ver tan mal a otros...y luego se pregunta ¿estaria mal? ¿seria malo que otros sufrieran tambien? Si ella podia continuar a pesar de todo... ¿porqué otros no? Aunque debia admitir el encanto al darse cuenta que podia hacer cosas que otros no aguantarian...pero...¿le correspondia?

Ahora, sola, en una banca, en aquella plaza tan conocida, en aquel rincon ...tan extraño y poco transitado , mas tranquila, ya pudiendo contraolar su rabia, como siempre lo hacia (a pesar que aun no se decidia si era o no eso lo mejor) intentó mirar a su alrededor y concentrarse en algo, de otra forma su cabeza estallaria... Era primavera...definitivamente le gustaba mas el otoño.. las hojas secas en el suelo, otras cayendo, el ruido del viento y los pasos de quienes iban contra todo...la vista quizas de este mismo parque en aquella estacion fue lo que la hizo sonreir... a pesar de su propia ironia esencial no lo habia podido lograr ... y le dolia no hacerlo, le dolian tantas cosas ... "intenta tranquilizarte, no, no lo intentes, tranquilizate" se decia mientras miraba lo alto de un arbol e intentaba volver a sus lagrimales aquellas gotas saladas, siempre amenasantes cuando se trataba de demostrar su debilidad (aun solo frente a si misma, odiaba que esto ocurriera)...

No lo consiguió su pena, su tristeza, y mas aun su impotencia lograron derribarla, arrebatarla del mundo... Sola, llorando acurrucada como un niño viendo como pelean sus padres o como una mujer siendo golpeada... si, como una mujer siendo golpeada...cómo la extrañaba, cómo la amaba... aún despues de todo el tiempo transcurrido, solo con ella fue feliz...solo con sus recuerdos lo era nuevamente y su ausencia era lo que la mantenía con esa pena infinita... lo que la hacia temer al mundo... Ella era la unica que jamás la dañó, jamás...nunca la abandonó (pudiendo hacerlo) lo que siempre la recordó y la ayudó a no caer, la que solo por verla feliz fue capaz de tanto... y fue la unica persona que conoció tan fuerte y a la vez tan humilde, tan cercana y santa, tan especial y a la vez corriente...ella era su sueño... y por eso sufría... como todo en esa niña sentada, con el maquillaje corrido por las lágrimas...su sueño estaba muerto...

Capitulo 2 [[ historia sin nombre ]]

2008-09-06T14:56:00.000-07:00

Apoyada contra su cama escuchaba su grupo favorito...suena Protect me for what I want ... las lágrimas caen...al igual que las sangre de su meñeca y se va a refugiar en lo profundo de las fibras del plumón... y que el bisturí de su mano derecha, la mano criminal... La oscuridad lo inunda todo. In alivio, la culpa, la rabia, la resignación...sabía, inconscientemente, claro, que sucedería, tarde o temprano lo volvería a hacer, pero eso no quitaba de su cabeza el pensamiento de que era débil, a la vez que se sabía mucho mas fuerte que muchos, mucho mejor que otros, pero sabía que los habia defraudado, habia prometido no hacerlo de nuevo...

Las lágrimas siguen cayendo, en su rostro se notan unas sombras, producto del maquillaje que, alguna vez, hubo en susu ojos.

El tiempo se detiene, en una hora incansable, en una hora tranquilizante a la vez que horrible. Está consciente de todo, al mismo tiempo que de nada ... llueve, púede sentir las gotas golpear el techo, fuertemente, el frio en sus brazos y piernas desnudos sobre la cama y centrefolds sonando en la radio, su cara rígida por las lagrimas, ya secas, al igual que su muñeca, por la sangre ... y atrás de ella a la altura de su ombligo, el plumón, endurecido en una parte roja...

La niña perfecta, la hija obediente, la estudiante con buenas calificaciones, la amiga confiable que siempre estara al lado... se preguntaba dónde quedaba todo eso, dónde estaba, en qué lugar lo guardaba aquella niña tirada en aquella cama...ajena a todo y, sin embargo, tan dentro de todo...tan sumergida en sus sentimientos y también en los ajenos...en los pensamientos, en las dudas, en todo...inmersa en el mundo, el mundo repleto de acciones, acciones pensadas, pensamientos emocionados, emociones...malditas emociones, malditos sentimientos, maldita soledad... nada...nada...todo, en ese momento, significaba nada...no habian prioridades, ni apuros, sus ojos abiertos, solamente veian lo que sentia siempre, veian las sombras de los muebles, la sombra de las gotas cayendo, la oscuridad latente, a estas alturas el silencio, dentro de una habitacion helada...

Luego de todo...y de nada...de lo propio... y de analizar lo ajeno...la conciencia la invade...tiene frio, tiene pena...la tristez sigue ahi, intata, virgen, sola...y el dolor...su dolor...fiel compañero, ni con sus alegrias logró producirle temor...

Se tapó con la ropa de cama, comenzo a sentir calor, se acurruco y se dio cuenta que era una niña pequeña, que necesitaba un abrazo...solo uno, necesitaba sentirse querida, protegida... ya lo estaba asumiendo, requería algo, alguien...ella, sola, sabia q podia, pero ¿no seria mas facil con compañia? Pero volvia a lo mismo...en algun moemnto esas personas, se onvertirian en algo molesto y no estaba dispuesta a pasarse a llevar...no de nuevo, una vez ya lo habia hecho... y por eso estaba asi...

Capitulo 1 [[ historia sin nombre ]]

2008-08-30T16:42:00.000-07:00

Despertó,desesperada, como siempre, como cada noche, como todas las veces anteriores... le costó serenarse y darse cuenta que estaba consciente,ue estaba viva, la idea ( que en el fondo no le agradaba) la hizo sentir mas segura, la hizo sentir como siempre.

Se acomodó en su cama, abrigándose, cobijándose bajo el plumón y a la vez pensando en que para la próxima noche se pondría pijama, a la vez que se reía de haber intentado contradecir su genética... Pensaba en su vida, en su rutina, siempre quebrada, pero que tan pocas emociones le daba. Era su unico metodo para dormir...

Estaba sola, en un bosque... ¿ porqué le recordaba The nightmare before christmas ? había neblina, erana muy densa neblina ( al igual que en su vida, nada lo podia ver bien ). Podia mirar en todas direcciones, pero esto seguia, caminaba, tropezaba, la neblina no desaparecia. Era de noche. Pensaba que cualquier persona en esta situacion estaría desesperada, menos ella, or extraño que sonara estaba acostumbrada a ese ambiente, así era su vida, oscura, solitaria, perdida...siempre era una noche oscura de invierno en ella.

Como adoraba sentir el agua caliente caer por su cuerpo desnudo, formado, con los musculos trabajados de tanto caminar, correr, hacer ejercicios para olvidar...para quemar energias negativas, aún asi no era suficiente, ¿Como detener el tiempo en aquel estado? Su cabello mojado, se pegaba contra su cuello, su espalda y otra parte en su pecho, con el largo justo para tapar sus senos, tiernos, de adolescente, su mano en la esponja, la otra cayendo sobre una de sus gruesas piernas...y pensaba, soñaba, siempre lo hacia...

Tomaba un cafe mientras recordaba el sueño de anoche, el sueño de todas las noches, buscando alguna difencia con el anterior, pero no, todos eran iguales, todos.

Salía de su casa, tomaba una micro, hacia el centro. El centro, pensaba, era uno de los pocos lugare donde estaba tranquila. Le gustaba caminar por quellas calles históricas, viejas, donde muchos han estado antes y muchos estaran; mirar a la gente es delicioso, piensa mientras pasa frente a ella una chica, algo menor que ella vestida monocorde, pero bella, y sonrie, admirando sus facciones, su maquiellaje, su contextura, su caminar y su vestimenta, su vestimenta...como le agradaba la gente que expresaba su tristeza...las sentía tan cercanas, aunque ellos no supieran de su existencia, tenia claro que poseían, quizas por distintas razones, algo en comun, algo que no es facil borrar y que ella se negaba a admitir en su corazon.

Encendió un cigarrillo, jamas los podria dejar...eran, tal vez, la unica compañia ( junto con la música, claro ) que no le era molesta y si lo era lo podia dejar, sin ningun tipo de culpa ni compromiso. Mientras absorvia aquel humo, pensaba, analizaba su situación actual. Y al verse tan encarcelada en si misma no pudo menos que sonreir...siempre tenia palabras de consuelo para los demas, pero para ella solohabían preguntas, que la hacian reflexionar y conocerse mas, y llegar al punto de partida y profundizar mas... y confundirse mas....